Quando havia qualquer coisa por demais emperequetada de outras coisas, naquele estilo do camel que no podendo primar pela qualidade exagera na quantidade, um amigo querido dizia tratar-se, com o perdo do cidado de bem, de uma “penteadeira de puta”. Eis o estilo da nova camisa, vendida por algum diretor como algo especial, j que, sendo a fabricante sa, seria oriunda do “bero da moda”. Quando li isso achei que desfilaramos uma coleo de alta costura. Mas a realidade dura, pessoal, e no lugar da Vogue nos coube mesmo os classificados.
No estgio do gin, repito, fui s redes ver a repercusso, afinal, o Brasil desmorona mas o que importa a beca do Galo, que se dane todo o resto, se cortasse 30% da educao para dar ao Atltico eu mesmo j tirava o filho da escola pra ajudar a cortar um pouco mais. Em suma, a camisa mais linda do mundo porque a camisa do Atltico, mas, dito isso, a mais feia que j vi.
Aquele monte de reclames espalhado pelo manto me levou a pensar na ineficcia da propaganda. Eu que sou eu, obrigado a acompanhar o Galo meticulosamente, por compromisso com este jornal e para sustentar o vcio, no sei do que se trata a Auto Truck, seria um servio de guincho? Bamaq ( isso mesmo?), uma fabricante de maquinrios agrcolas? Alguma coisa me leva a crer que a Universidade Brasil um programa governamental de fomento educao, portanto prestes a falir. Tenho certeza apenas de que a Camponesa era, ou , uma churrascaria com pista de dana na rua Goitacazes.
De qualquer forma, que permaneam todos eles e venham muitos outros mais, ainda temos o sovaco vazio, a regio lateral do rim, o interior das meias. Pessoas comuns poderiam comprar alguns centmetros cbicos para anunciar pequenos negcios, a venda de um carro, o obiturio de um parente. Num futuro prximo, por que no comercializar tatuagens de henna nos jogadores? A testa um outdoor a gritar por algum reclame. Ao final das partidas, no lugar de arremessar camisas ao torcedor, poderiam jogar folders de lanamentos imobilirios. Ideias como essas custam milhes. Estou dando de graa, agora com vocs.
Para ganhar do Flamengo, precisamos de mais e mais patrocinadores. A culpa da porra do capacetinho, o pssaro em extino que reside no terreno do estdio, nossa redeno financeira. O cara um pssaro, pode morar onde quiser, no Mangabeiras, em Trancoso. Mas ele escolheu morar no Califrnia, num entroncamento da Via Expressa. por isso que Deus no d asa cobra.
Se o Cruzeiro tivesse ganhado um terreno para construir um estdio, ao cavucar o cho descobria uma jazida de ouro. Mais ao fundo acharia petrleo. O Atltico, ao capinar o lote, encontrou o paraso perdido de Darwin. H pegadas de dinossauros no local, um escavador localizou os restos decapitados de Luzia, abundam recifes de mares ancestrais, um novo Aqufero Guarani foi detectado no subsolo. Quem poderia imaginar que no mato insuspeito escondiam-se as respostas s perguntas fundamentais, doncovim, oncot e proncov. O Califrnia ser mais famoso que Galpagos.
Diante dessa situao, bom vestir com orgulho o nosso abad sagrado, a nica armadura possvel para enfrentar esse Flamengo favorecido por verbas felpudas, como diria o Carlos Bolsonaro. Flamengo de Walter Clark, Wright, Arago e Eduardo Cunha. Flamengo da CBF. Venc-lo, hoje, ganhar de Thanos, Voldemort e Kylo Ren. Se no estamos vestidos com as roupas e as armas de Jorge, afinal esse a padroeiro do Rio de Janeiro, que a nossa pgina de classificados faa com que o inimigo tenha ps mas no nos alcance. Celebremos todos na Camponesa, logo mais, se Deus quiser.